Coluna do Adilson Cardoso – O mundo passa do outro lado da praça
Todos os dias, abro o computador para olhar na internet as fotos antigas e atuais das atrizes. Gosto de ver como eram e como estão agora, Olivia Newton Jhon está com 69 anos, a página que eu abri a mostrava novinha, época do filme Grease nos tempos da brilhantina, se não me engano é de 1978.
Ela nasceu em 1948, no mês de setembro. Se eu fosse famosa não permitiria revelar minha idade. Por isso não nasci com dom para á arte, sou muito introspectiva, gosto de assistir novela e ver clip de musica sertaneja, adoro uma de Leonardo, aquele cantor cachaceiro que o irmão morreu queimado num acidente de carro. Não, espera ai, estou confundido as coisas, o irmão dele morreu parece que foi de AIDS, é foi de AIDS. Também a maioria desses artistas não sabe o que quer, ficam com homem, com mulher e até com cachorro, eu já vi Num vídeo uma mulher chupando um cachorro, eca!. Deus que me livre. Dizem que isso é modernidade. Tive uma amiga que se chamava Dejanira, aquilo era uma mulher bonita! Tem atriz de novela que não chega aos pés do que Dejanira era, confesso aos meus botões que um dia fiquei com inveja dela, quando me convidou para ir ao Cinema, nem me lembro que filme passava, seu pai levou a gente de carro, Dejanira estava sentada no banco da frente e uma prima dela atrás comigo. Quando descemos na porta do cinema, seu cabelo foi se soltando em cachos, parecia atriz de Hollywood para ganhar o Oscar, usava uma sandália baixa de couro com umas fitas amarradas até certa altura das canelas, uma minissaia preta com uma blusa de linho também preta, folgada, mas com um decote generoso sob um laço de cordão cinza. Dejanira tinha lindos seios. Era alta e simpática. Todo mundo em volta passou a olhar para ela, eu fiquei completamente invisível. Pisava do lado dela como se fosse sua serviçal, até o guarda que controlava o transito parou os carros para perguntar se ela trabalhava em algum filme que seria exibido. Fingi que ia ao banheiro e fui embora desesperada chorar no travesseiro. Dejanira casou-se com um cara rico, dono de uma revendedora de carros, até para ir ao supermercado ela tinha motorista, nos víamos muito pouco, eu evitava os encontros. Não queria me lembrar que era baixinha, pobre, sem namorado e ainda me chamava Clarabela. Meu pai era fã de uma vaca da turma do Mickey. Não é por maldade, mas bem que eu queria ter visto o rosto de Dejanira quando descobriu que o marido era Veado, eu até guardei o recorte do jornal, “Empresário é esfaqueado por garoto de programa em Motel de Luxo”. Dejanira mudou-se para o Rio de Janeiro e virou empresária de roupas de Grifes famosas, o divorcio deixou ela rica. Acho que quanto mais bonita a pessoa, mais sorte tem, só pode ser isso. Por mim, que seja feliz! Agora me lembrei, o irmão de Leonardo não morreu de AIDS, quem morreu de AIDS foi Cazuza e aquela atriz que trabalhou na novela de Tieta. Cabeça ruim esta minha, agora nem me lembro da musica que gosto, mas sei que o cara que morreu queimado no acidente de carro foi João Paulo que fazia dupla com aquele bonitão que foi namorado de Xuxa, parece que é Manoel! Droga de cabeça ruim, e você cachorro preguiçoso? Fica ai só ouvindo eu falar, besta é quem acredita que cachorro é inteligente, aliás, para algumas coisas você é inteligente não é Lampião? Na hora que comer pula em cima da gente, fica abanando o rabo, late parecendo que quer falar, mas não faz como os Papagaios. Na casa da Lola tem uma Arara Vermelha, o que o bicho tem de bonito tem de chato, até meu nome ele sabe, “Clarabela, Clarabela!” fica só repetindo quando eu chego lá, como se eu gostasse de ter nome de vaca de desenho animado! No mínimo foi a beiçuda da Lola quem ensinou, Nêga feia metida a Esteticista! Eu vejo como ela fica rindo com aquela boca grande, incentivando o bicho repetir meu nome, aposto se eu me chamasse Jaqueline Kennedy Onassis ele não conseguiria falar! Melhor eu ir para minha janela, não quero criar raiz neste sofá, gosto de ver gente! Olha só, veja se dona Violeta tem idade para usar aquela calça colada, a bunda parece gelatina, cadê o desconfiometro comadre? Olha que ridículo! E seu Amador? Não sai daquele banco com o jornal na frente da cara, deve ter uns vinte anos que é a mesma coisa, velho safado! Quando passa uma novinha de bunda arrebitada ele para a leitura, mas que mundo de gente sem vergonha é esse meu Deus?! Eu só sou alguns anos mais velha que Olivia Newton Jhon, e olha que nunca fiz plástica, aliás, fiz uma só aqui na barriga e outra para subir a pelanca do braço, e daí?É engraçado, gente famosa faz mais de não sei quantas plásticas e ninguém fala nada, aquela cantora Anita fez outro nariz e outra boca, Michael Jackson conseguiu ficar branco, uma apresentadora ai que não gosto de falar o nome, esticou tanto a cara que parece estar de mascara, não consegue nem abrir a boca! Quê que você está latindo cachorro? Quer dar uma voltinha na praça? Espera eu passar um perfume, seu Amador já me deu umas olhadas lá de baixo, velho safado! Qualquer dia chamo ele aqui em cima para dar uma arrochada no parafuso da cama! Vamos logo Lampião e vê se não me faça passar vergonha ouviu? Nada de urinar na bicicleta do seu Amador, pelo amor de Deus!