Coluna do Hesiodo José – Fragmentos Diários (aumento e também invento)

Estados Unidos Vigia Marte

Depois da noticia de que o planeta Marte possui um reservatório de água,  grandes olhos não param de olhar para cima, principalmente dos Nordestinos. Mas o Presidente Barack Obama declarou que a água naquele Planeta é patrimônio do povo norte americano, segundo ele  Neil Armstrong que morreu aos 82 anos no ano de 2012, havia trazido uma carta de um comandante Marciano quando estivera na Lua, o ET descrevia em pormenores todas as fontes de riqueza hídrica do planeta e pedia apenas whisque para beber e querosene para as naves espaciais. A presidenta Dilma em seu tradicional programa café com a Presidenta alertou que desta vez os Estados Unidos não vão atrasar o seu lado, “As águas de Marte foram cantadas por Elis Regina  no seu primeiro contato com o povo de lá!”

Chimbinha e Joelma

O mistério continua em torno da mulher causadora da separação ente os lideres da Banda Calypso, no inicio a fofoqueira Fabiola Reypert denunciou que seria Zilu ex-Zezé de Camargo e Luciano, para evitar problemas a própria foi ao Fantástico dizer que ; “Eu sai com Chimbas apenas duas vezes, fomos ao motel Royal Star, mas não aconteceu mais nada, me inclua fora desta cagada!” (Chimbas é um apelido carinhoso de Zilu para Chimbinha) Também disseram que poderia ser Ana Maria Braga, já que os dois foram vistos aos beijos  na festa do Senhor do Bonfim em Bocaiuva, mas a loura do papagaio disse que era só amizade. Agora más línguas sibilam que pode ser Tammy Gretchen que anunciou uma cirurgia urgente de  reconstrução dos seios para se casar com o homem da sua vida e ter filhos.

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Coluna de Leandro Heringer – Em nome da “ciência”

Porrada na reunião do São Paulo Futebol Clube

Depois de Rycharllysson ex-jogador do São Paulo assumir que é gay o clima no time de Rogerio Ceni que está se aposentando não é dos melhores, O Técnico Osório disse que não fica mais no time, alegando que se a própria diretoria foi capaz de propagar o segredo do irmão de Alecsandro o que poderá falar sobre os produtos do Paraguai. A coisa esquentou a ponto do Presidente tomar um soco na cara e cair faltando um dente na boca. Mas a imprensa esportiva acha que pode ter o dedo da CBF no meio desta história, “Querem usar o Rycharllysson como bode expiatório para esquecermos os 07 a 01 para a Alemanha”. Outros dizem que o Presidente do São Paulo sabe que o corpo que jogaram no mar não foi de Osama Bin Laden, o terrorista pode estar morando no Brasil na casa de Aécio Neves.

Riso da Hora

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.’ Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma surpresa.’ Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!… Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!… Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ‘ SURPRESAAAA!’ E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. Fica assim, amanhã tem mais… Por Hesiodo José . .